Tudo começou em outubro de 2006. 13 anos, praticamente uma criança. Conheci alguém que fez com que tudo ficasse um pouco mais colorido. Todos diziam: ele te ama mais do que você o ama.. 7 meses depois, por uma atitude infantil de minha parte, joguei tudo para o ar, só pra me sentir livre. Adivinhe? A liberdade me deu medo. E foi ai que aprendi algumas das maiores lições da minha vida: não brincar com os sentimentos alheios, toda ação tem uma reação, e quanto maior o amor, muito maior a reação. Ou seja, fui destruída, quebrada, partida, arrasada. Não que eu o culpe por isso, longe de mim. Hoje entendo que também o magoei, mas não faria o que ele fez. Mas isso não importa, o que importa é o que aconteceu depois que eu achava que meu coração havia se recuperado. Qualquer que fosse o relacionamento que entrava, fugia logo que a pessoa se apaixonada. Me sentia sufocada, queria ser livre e sabia que não ia ter medo dessa tal liberdade de novo. Um dos corajosos pretendentes, era na época o máximo. Bonito, se vestia muito bem, usava o cabelo do jeito que eu gostava e mais, ficou com trezentas outras meninas enquanto estávamos no nosso relacionamento aberto. Caramba, isso era o máximo, ele não estava apaixonado por mim e eu estava "caidinha" por ele. A melhor parte? Ele não morava aqui. Morava a mais de 1.634 km de distância. Ficou um mês e foi embora por um ano. Enfim, um ano depois lá estava eu em outro relacionamento. Estávamos juntos a quase um mês e o outro que morava longe estava voltando. Ah qual é, o antigo era bem mais divertido que o atual, e resolvi acabar com aquilo, meio com dúvidas, mas acabei. Foi ai que o atual se mostra completamente apaixonado por mim. Ah não, ja era. Acabou com tudo naquele momento. Tchau! E lá fui eu pro mais divertido. Ahá, ele se apaixonou, mandou flores no meu aniversário. Dois dias depois já não gostava mais dele. Toda a diversão foi embora, o medo veio. Teve até mais uma tentativa com meu melhor amigo, vê se pode. E chegou perto de dar certo. Ele era completamente apaixonado por mim, e eu estava no estágio de estar afim ainda. E foi ai que eu descobri que tudo aquilo era amizade. Pelo menos o meu sentimento era. Hum... mais um coração partido. Fui a pessoa mais egoísta do mundo por uns dois anos. Magoava, caia fora de qualquer relacionamento, pra não me magoar. Era fria. FRIA! Preferia mil vezes ficar sozinha do que com alguém. Beijar 15 numa noite, era bom. E a noite meu coração se quebrava em 15 pedacinhos. Foi ai que conheci em uma micareta (é quem diria...) um louco que não estava nem aí pra mim, e só queria me beijar por diversão. Exatamente como eu o queria. De repente, pra minha surpresa, queria estar com ele, todos os dias, a todos os momentos. Foi ai que ele me magoou primeiro. Uau, isso era novidade. Como assim ele se atrevia a ficar com outra? E eu que sempre fui fria, chorei pateticamente em frente a tela do computador, com a janela de conversação do msn dele aberta. Olhando aquelas palavras e me sentindo miserável. Mas além de toda aquela "confissão", ele dizia que contou porque queria ser sincero, e prometeu que não faria de novo. Eu? Inacreditavelmente acreditei. Um dia depois, ele me pediu em namoro. Quem diria que a pessoa mais fria desse mundo se apaixonaria outra vez. Qual foi o segredo pra que tudo isso acontecesse? Ele simplesmente não se apaixonou primeiro. E talvez também, na nossa relação não seja ele que ame mais. Ou seja, se antes eu preferia que a pessoa amasse mais para que assim eu saisse menos ferida da história. Hoje, depois de tudo que vivi e aprendi, com certeza desejo amar muito mais. Assim, não magoarei. E se eu for magoada? Qual é, ja passei por essa, e sai viva. Sou do tipo que acredita que cada coisa que passamos na nossa vida, tem um motivo. Se por um acaso, amanhã ele descubra que não me ama mais, e me dê um bonito chute, vou sofrer como nunca, mas vou sobreviver, como sempre.
ps: Definitivamente torço para que ele não se canse de mim. Pois sobreviver eu vou, mas viver novamente, acho quase impossível. Foi ele que simplesmente destruiu todos os cubinhos de gelo existentes em mim, e me faz feliz como eu nunca havia sido.
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