Saudade.

Segundo o dicionário um dos significados da palavra saudade é "lembrança grata de pessoa ausente ou de alguma coisa de que nos vemos privados". Pra mim saudade é aquele sentimento que dói na alma. É querer tocar e não poder, é querer ver ali, bem na sua frente, e não conseguir. É querer ouvir o tom da voz mais uma vez, ouvir outra vez aquelas histórias que você já não aguentava mais, mas que agora faria qualquer coisa para ter que escutar mais uma única vez. Saudade pra mim, nos faz dar ainda mais valor aquilo que sentimos falta. Saudade de um amigo que mora longe? Faz querer que ele esteja perto. Saudade de um lugar que visitou? Faz querer voltar lá. Saudade de uma música? Faz querer ouvi-la. Saudade de um sentimento? Faz querer sentir novamente. Mas e quando a saudade é mais do que isso?! E quando a saudade é de alguém que não adianta o quanto você corra, o quando você procure e queira, não irá mais ver. Ai dói. Ai machuca. E o que nos resta? Se lembrar daquelas tardes assistindo televisão ao lado da pessoa, dos almoços em que ele insistia pra você comer o que você não gostava mas que te fazia bem, das histórias de vida, dos abraços carinhosos e cheios de amor. Lembrar, apenas isso. E quando a lembrança faz com que a saudade doa, mas doa tanto que as lágrimas já não são mais seguradas... Ontem fez um mês que meu avô faleceu. E hoje, ta doendo. Ta doendo não poder abraça-lo e dizer que sinto sua falta. Dizer que foi ele que me motivou pra muita coisa e que sempre, sempre acreditou em mim. Dizer "eu te amo" agora? Não, eu sei que não adianta. Mas ele sempre soube que eu o amava. E que continuarei amando.

Fogo.

Não deixe seu fogo se apagar, faíscas por insubstituíveis faíscas, na troca perdida no não exato, do ainda não, do de jeito nenhum.
Não deixe o herói na sua alma se extinguir, numa frustação pela vida que você mereceu e nunca pôde alcançá-la.
O mundo que você deseja pode ser ganho. Ele existe, é real.
Não asfixie.
É possível.
É seu.

(One Tree Hill)

BFF!

Sabe quando eu aprendi o verdadeiro significado da palavra confiança? Quando eu te conheci. Não existe amor a primeira vista?! Diz a lenda que sim. Então por que não amizade a primeira vista? Bem, não importa, só sei que a nossa amizade, o nosso vínculo se fortaleceu tão rápido que era completamente estranho pra mim. E lá fui eu, em mais uma das grandes burradas que fiz na vida, você se afastou de mim e aqueles meses que ficamos sem nos falar foram completamente horríveis, mas como nós duas acreditamos no tal destino, tenho certeza de que tudo isso só aconteceu para que depois percebessemos o quanto somos boas juntas. Vão fazer 5 anos daqui alguns dias, certo? Caramba, todas as minhas maiores felicidades eu dividi com você, e a cada lágrima que caia do meu rosto você enxugava. Vamos ser sinceras, tivemos nossos altos e baixos (magros, musculosos, bonitos, nem tão bonitos...UHAUAHUAHA), enfim, só eu sei o quanto eu sofri e ainda sofro quando nos desentendemos, fico incompleta. Brigamos tanto, por ciúmes principalmente. Ah como assim, como é que pode nós termos tanto ciúmes uma da outra?! Brigamos também por ser tão diferentes em alguns aspectos, mas não importa. Eu sempre digo que a cada briga, nós voltamos mais fortes. Meu, eu nunca consigo achar palavras suficientes pra descrever o quanto você é importante na minha vida. Você é minha melhor amiga; você é a pessoa que me entende só de ouvir o tom da minha voz, só de ver meu rosto; você me abraça e todos os problemas somem; você me traz segurança, me traz felicidade; você é linda por dentro e por fora; você é essencial, indescritível; prefiro mil vezes sofrer sozinha do que te ver sofrendo, porque isso com certeza machuca mais; abro mão de toda felicidade do mundo, e aceito dividi-la com você, porque não há como minha felicidade estar completa sem que a sua esteja intacta.
Eu te amo, e nunca vou amar ninguém o tanto quanto. Ninguém poderá oculpar o seu lugar. Ele é único. Você sempre foi, e sempre será tudo pra mim, e os momentos que eu passei contigo eu jamais vou esquecer. Amadureci com você do meu lado, e pretendo sempre te ter aqui, porque aqui é o seu lugar!
Por favor, prometa que não vai me deixar sozinha, porque eu sei que posso me guiar sem você, mas é muito melhor ter você me acompanhando. E com certeza eu não abro mão disso.



"Ombreiras vêm e vao, mas uma melhor amiga é para sempre. Porque mesmo quando não sabe para onde vai, ajuda saber que você não está indo sozinha."
(Gossip Girl)

A cada dia que passa, me sinto mais completa, mais feliz e muito muito mais amada. Você tem o dom de me fazer sorrir, de me fazer ter vontade de ficar do seu lado o tempo todo. Eu nunca tive tanta vontade de que algo desse como tenho agora. Finalmente achei algo em que eu sou realmente boa, e é ser sua namorada.

"(...) A sensatez vai pras cucuias quando o ciúme não está mais relacionado ao presente, e sim ao passado de quem você ama, um passado que não foi compartilhado, um passado que você não conhece, um passado onde você não existia, onde você não foi traído, portanto.
Mas uma garota não quer saber de sensatez quando sente uma dor profunda ao ver, por exemplo, fotos do namorado cinco anos atrás, feliz da vida ao lado de amigos e amigas que ela não conhece. Ela sente ciúme dos discos que foram comprados antes da relação começar, sente ciúmes dos presentes que foram recebidos antes, sente ciúmes de roupas que foram compradas sem a opinião dela, sente ciúmes das alegrias que foram vividas bem longe da sua presença. Como você pode acreditar quando ele diz que não consegue se imaginar sendo feliz sem você, se cinco anos atrás ele estava passando férias em Trancoso com um sorriso de orelha a orelha? Algumas pessoas não colocam os pés em lugares onde seu amor foi feliz na companhia de outros. Se ele foi feliz em Trancoso, que Trancoso arda em chamas!"
- Martha Medeiros.

Verdade seja dita.

Hoje acordei, entrei no meu formspring e tinha uma pergunta um tanto quanto idiota. "Por que você beijava todo mundo?" Ah, eu mereço vai. Será que não é óbvio? Beijava porque queria, porque estava com vontade, porque na época, nas circunstâncias, era divertido. Pode falar o que quiser, não me incomodo.
Hoje em dia é assim, se beija na hora = é fácil, se demora pra beijar = tá fazendo doce, se beija um na noite = não sabe aproveitar a vida, se beija 15 na noite = é puta, se bebe = ta pagando mico porque ta bêbada, se não bebe = ta pagando mico por ser careta. Enfim, não dá pra entender. Sempre fui do jeito que quis e foda-se o que os outros pensam. Verdade seja dita, já fui "fácil", já fiz doce, ja bejei só um, ja beijei 15, já cai bebendo, e já fiquei sóbria... Já experimentei ser de vários jeitos e não adianta, não me decidi por um. Vou ser do jeito que meu coração mandar, e se isso incomoda? É só um bônus a mais.
Hoje em dia, o presente não dá motivo para que as pessoas falem, mas o passado vive rondando. Parece impossível que esqueçam o que já fiz. Mas quer saber, se tive que beijar muitas bocas e não parar quieta, pra poder, enfim, achar a boca certa e um colo que me fizésse querer ficar, então valeu a pena. Se tinha que ser assim? Acho que não. Havia outros caminhos sim, mas cá entre nós, esse foi mais divertido.

SCREEEEEEEEEEEEAM!

Sabe quando você quer muito desabafar, falar o que sente, mas não encontra palavras certas pra isso? Assim que estou. Queria poder gritar bem alto o quanto trago de feridas e alegrias guardadas no coração. Ah mas as pessoas se surpreenderiam com a intensidade de minhas emoções, com o tamanho de minhas mágoas e traumas. E óbvio, morreriam de inveja da quantidade de minhas felicidades. Mas como não sei como fazer isso vou ficar quietinha no meu canto, sozinha com minhas emoções, enquanto meu mundo interno entra em choque.

Blá!

Já dizia Rubens Alves: "O ciúme é aquela dor que dá quando percebemos que a pessoa amada pode ser feliz sem a gente."
Queria pegar todo ciúmes que tenho colocar em um saquinho, enxer, enxer, enxer até estourar e sumir! Mas já que não dá, só vou encostar a cabeça no travesseiro, e prometer mais uma vez pra mim mesma que esse tipo de coisa não vai me incomodar. Mesmo sabendo que não vai dar certo.

ps: O pior? É saber que isso vai me atormentar pelo resto da semana.

Derivados.

Brava? Chateada? Derivados? São perguntas que eu ouço com frequência. E a maioria das vezes a resposta é não, não, sim. Estou acostumada a me sentir assim. Não que me sinta confortável nessa situação. Será que é tão difícil entender o porque? Sou tão independente de carinho alheio, que acabo sendo completamente dependente. Sabe, não gosto de ser mimada 100% do dia, mas sinto falta se sou mimada só 99%. Gosto de que as pessoas sintam minha falta, que queiram compartilhar comigo coisas que querem fazer, que vão fazer, onde vão... Enfim, realmente odeio que me deixem de lado. Que me excluam de algo, que prefiram outra companhia, ao invez da minha. Qual é, que chata que eu sou. Mas sou assim, e por mais que tente não consigo mudar. Não consigo disfarçar quando estou "derivados". E não consigo simplesmente dormir e esquecer o que me chateou no dia anterior. Algo que me faz esquecer de tudo? Seu sorriso, sua voz no meu ouvido, sua mão na minha nuca.
Mas agora, nesse exato momento, estou sim, talvez brava, talvez chata, mas com certeza derivados! Espero que isso não dure muito.

ps: Não gosto de falar no telefone com pessoas que amo. Gosto de sentir o perfume delas, o toque, enquanto ouço suas vozes. Telefone e internet foram feitos para me deixar mais chateada.

Não se apaixone primeiro.

Tudo começou em outubro de 2006. 13 anos, praticamente uma criança. Conheci alguém que fez com que tudo ficasse um pouco mais colorido. Todos diziam: ele te ama mais do que você o ama.. 7 meses depois, por uma atitude infantil de minha parte, joguei tudo para o ar, só pra me sentir livre. Adivinhe? A liberdade me deu medo. E foi ai que aprendi algumas das maiores lições da minha vida: não brincar com os sentimentos alheios, toda ação tem uma reação, e quanto maior o amor, muito maior a reação. Ou seja, fui destruída, quebrada, partida, arrasada. Não que eu o culpe por isso, longe de mim. Hoje entendo que também o magoei, mas não faria o que ele fez. Mas isso não importa, o que importa é o que aconteceu depois que eu achava que meu coração havia se recuperado. Qualquer que fosse o relacionamento que entrava, fugia logo que a pessoa se apaixonada. Me sentia sufocada, queria ser livre e sabia que não ia ter medo dessa tal liberdade de novo. Um dos corajosos pretendentes, era na época o máximo. Bonito, se vestia muito bem, usava o cabelo do jeito que eu gostava e mais, ficou com trezentas outras meninas enquanto estávamos no nosso relacionamento aberto. Caramba, isso era o máximo, ele não estava apaixonado por mim e eu estava "caidinha" por ele. A melhor parte? Ele não morava aqui. Morava a mais de 1.634 km de distância. Ficou um mês e foi embora por um ano. Enfim, um ano depois lá estava eu em outro relacionamento. Estávamos juntos a quase um mês e o outro que morava longe estava voltando. Ah qual é, o antigo era bem mais divertido que o atual, e resolvi acabar com aquilo, meio com dúvidas, mas acabei. Foi ai que o atual se mostra completamente apaixonado por mim. Ah não, ja era. Acabou com tudo naquele momento. Tchau! E lá fui eu pro mais divertido. Ahá, ele se apaixonou, mandou flores no meu aniversário. Dois dias depois já não gostava mais dele. Toda a diversão foi embora, o medo veio. Teve até mais uma tentativa com meu melhor amigo, vê se pode. E chegou perto de dar certo. Ele era completamente apaixonado por mim, e eu estava no estágio de estar afim ainda. E foi ai que eu descobri que tudo aquilo era amizade. Pelo menos o meu sentimento era. Hum... mais um coração partido. Fui a pessoa mais egoísta do mundo por uns dois anos. Magoava, caia fora de qualquer relacionamento, pra não me magoar. Era fria. FRIA! Preferia mil vezes ficar sozinha do que com alguém. Beijar 15 numa noite, era bom. E a noite meu coração se quebrava em 15 pedacinhos. Foi ai que conheci em uma micareta (é quem diria...) um louco que não estava nem aí pra mim, e só queria me beijar por diversão. Exatamente como eu o queria. De repente, pra minha surpresa, queria estar com ele, todos os dias, a todos os momentos. Foi ai que ele me magoou primeiro. Uau, isso era novidade. Como assim ele se atrevia a ficar com outra? E eu que sempre fui fria, chorei pateticamente em frente a tela do computador, com a janela de conversação do msn dele aberta. Olhando aquelas palavras e me sentindo miserável. Mas além de toda aquela "confissão", ele dizia que contou porque queria ser sincero, e prometeu que não faria de novo. Eu? Inacreditavelmente acreditei. Um dia depois, ele me pediu em namoro. Quem diria que a pessoa mais fria desse mundo se apaixonaria outra vez. Qual foi o segredo pra que tudo isso acontecesse? Ele simplesmente não se apaixonou primeiro. E talvez também, na nossa relação não seja ele que ame mais. Ou seja, se antes eu preferia que a pessoa amasse mais para que assim eu saisse menos ferida da história. Hoje, depois de tudo que vivi e aprendi, com certeza desejo amar muito mais. Assim, não magoarei. E se eu for magoada? Qual é, ja passei por essa, e sai viva. Sou do tipo que acredita que cada coisa que passamos na nossa vida, tem um motivo. Se por um acaso, amanhã ele descubra que não me ama mais, e me dê um bonito chute, vou sofrer como nunca, mas vou sobreviver, como sempre.

ps: Definitivamente torço para que ele não se canse de mim. Pois sobreviver eu vou, mas viver novamente, acho quase impossível. Foi ele que simplesmente destruiu todos os cubinhos de gelo existentes em mim, e me faz feliz como eu nunca havia sido.

Perfeita simetria.

Tava assim, sem nada pra fazer. Cansei um pouco de assistir meu seriado (Gilmore Girls), cansei de ler o livro que andei lendo (A Mediadora 1), e odeio msn, sabe, ele me irrita de uma forma absurda. E uma grande amiga minha tem um blog, e todos os dias eu entro pra ler o que ela escreve. Não só no dela, entro em vários outros, e hoje me deu vontade de ter um, mais uma vez, porque sou meio, como posso dizer!? Inconstante. Mas enfim, e no mesmo momento em que tive essa vontade, no meu Media Player tocava "Perfeita Simetria" da grande banda Engenheiros do Hawaii (cada um escreve Hawaii do jeito que quer!) e "brigava" com meu namorado. A letra é linda mas não muito a ver com minha situação atual, mas uma parte em especial que se não estivesse no pretérito, se encaixaria em mim.
"(...) Ao tempo em que nada nos dividia, havia motivo pra tudo e tudo era motivo pra mais. Era perfeita a simetria, eramos duas metades iguais."

Sem querer ser melosa ou coisa e tal, coisa que não sou, pelo menos não tanto, mas sabe quando voce realmente acha que a pessoa foi feita pra você? Se encaixa perfeitamente em todos os sentidos? Quando cada pedaçinho do seu corpo se encaixa em cada pedaçinho do corpo dele? Um carinho dele e você se arrepio da cabeça, ao dedinho do pé? Enfim é assim que me sinto em relação a ele. E talvez por esses motivos não entendo como nós brigamos. Muitos dirão: "faz parte de todo relacionamento..". Foda-se! Eu não gosto de brigar, muito menos com ele. Mas me irrita totalmente ele não perceber o quanto me irrita. O quanto tomar decisões, fazer coisas sem que eu saíba, me faz sentir excluída, por fora, não tão importante. Um dia talvez ele entenda que todas as vezes que eu fico brava, chateada e derivados, seja por ama-lo, e ama-lo mais a cada dia que passa.

Um dia ele vai ler isso? TALVEZ. quem sabe...